И в продолжение. Куча ангста.

Название: Знаешь...
Фэндом: Naruto
Персонажи: Наруто
Рейтинг: G
Жанр: ангст
Предупреждение: POV Наруто
Дисклеймер: все тот же.
От автора: возможно некоторое ООС Наруто, но чего только не делает трагедия с психикой человека.

Бету мне!)))))

читаемЗнаешь, было глупо - думать, что с твоим уходом исчезнет все, что когда-либо было связано с тобой. И что через 5 лет в Конохе не останется ни одного воспоминания, о тебе. Наверное, также глупо, как и бояться на протяжении этих пяти лет добраться до коробки, запрятанной в самом дальнем углу моего шкафа. Коробки, в которой живут наши воспоминания.
Сразу после того, как я полностью оправился от нашей с тобой битвы в Долине Завершений, и меня наконец-то отпустили домой, я был так зол на тебя, что, наверное, если бы меня тогда отпустили из деревни, и я нашел бы тебя, то наверняка убил. Да, даже после того, как ты оставил меня в живых. Нет, не так... как раз по этой причине. Я до сих пор не понимаю, зачем ты это сделал!! Ты же мог меня убить! У тебя была такая возможность и... ты даже собирался. Так зачем оставил в живых? Зачем оставил мне эту жизнь..нет, существование без тебя? Это же ещё больнее - знать, что ты где-то рядом, но всегда будешь далеко, знать, что мы живем в одном мире, но никогда не пересечем грань, разделяющую его на твою и мою жизнь. Что эта жизнь, которая была дарована мне тобою, никогда не будет снова "нашей". Ты думаешь, что тогда поступил благородно? Думаешь, что сделал как лучше? Да лучше бы ты меня убил тогда! Я бы с радостью принял смерть от твоей руки... Не смог вернуть, но погиб за свою цель. И тогда мне не пришлось бы смотреть в потускневшие глаза Сакуры, когда она поняла, что я не выполнил своего обещания. Не пришлось бы видеть грустный взгляд Какаши-сенсея и Цунаде-баа-чан, которые оплакивали тебя, словно доблестного шиноби, погибшего на миссии. Если бы ты убил меня, мне не пришлось бы постоянно прятаться от сочувствующих взглядов на улицах деревни. Словно каждый знал, что ты для меня значил, и что я сейчас чувствую. Черта с два, ничего они не знали! Только то, что исчез знаменитый наследник клана Учиха, один из лучших Шиноби деревни скрытого листа и член команды номер 7..Нашей с тобой команды. Знаешь, я пытался долгое время вообще не выходить на улицу, чтобы не видеть людей, вообще никого. Потому что не мог видеть эти лица.. Потому что в каждом взгляде я читал воспоминание о тебе. Знаешь, сколько их осталось? Мне до сих пор кажется, что вся Коноха просто пропитана ими, невесомыми, еле заметными, прячущимися среди новостей и переживаний каждого дня.
И даже дома мне некуда было спрятаться от них, они словно проникали через щели и наполняли каждую вещь в моем жилище особенным смыслом.. Ты хоть представляешь насколько это тяжело? Постоянно видеть напоминания о тебе, о том, что тебя сейчас нет рядом, и что это я -тот, кто не смог тебя вернуть.
Знаешь, я никогда бы не подумал, что придти в себя мне помогут Неджи и Шикамару. Их трезвый взгляд и непредвзятость мысли помогали мне забывать про эту охватившую всех болезнь «давайте пожалеем Наруто», и пытаться жить также, как я жил раньше. Почти также… Несмотря на все мои протесты и возражения, они вытаскивали меня на улицу. Правда, по вечерам, когда на улицах становилось очень тихо, и мне не нужно было прятать лицо, чтобы оставаться незаметным. Хотя, как с моей-то внешностью можно было оставаться незамеченным.. Ха-ха.. Нет, ты представляешь – Шикамару, который всегда с большей охотой посидит дома и поглазеет из окна на облака, чем куда-то просто идти, таскал меня на тренировки! Он заставлял убегать от его теней, пока я не падал от усталости на землю. Пока у меня не кончались силы даже для того, чтобы просто думать. Или вспоминать. Тренировки стали моим допингом. Если раньше я занимался, чтобы стать сильнее, чтобы победить тебя, Саске, то теперь мне просто это было необходимо, чтобы не думать постоянно о тебе, чтобы вновь и вновь не разгрызать от отчаяния губы в кровь, чтобы не оставлять новые трещины от ударов кулаков на стенах своей квартиры. Я просто тренировался до упомрачения, заставлял Шикамару и Неджи использовать на мне свои самые серьезные атаки, а после из последних сил доползал до кровати и проваливался в сон. Нет, в небытие. И так лежал в отключке до самого утра, без снов, без кадров из прошлого, всплывающих перед глазами, без твоего лица, которое и сейчас часто появляется в моей памяти, и я каждый раз боюсь, что это всколыхнет самые глубокие воспоминания и чувства, заставит сломаться барьер, который я возводил долгие годы после твоего ухода, и словно поток воды, пробивший дамбу, вынесет все те чувства, которые я с таким трудом пытался запрятать в себе, чтобы они не мешали мне жить…существовать. Знаешь, время – оно правда лечит. Пока я возводил стену, за которой смог бы спрятать все чувства и воспоминания, я смастерил себе маску. Маску улыбающегося Узумаки Наруто. И, кажется, это оказало действие не только на окружающих, которые вдруг поверили, что мне и правда стало легче, но и на меня – я снова стал почти таким же, как и был раньше. Просто… просто боясь того, что под маской. Этот глупый страх перед своими эмоциями и чувствами, он загонял каждый раз потаенные мысли как можно дальше и заставлял молчать сердце. Это только по началу казалось сложным, а потом, когда вошло в привычку, оказалось, что бояться даже проще. Я стал снова появляться в городе, бывать на миссиях. Сначала мне не хотели давать миссии выше уровня С, да и не отпускали без подмоги, боясь, что в критической ситуации я буду бросаться первым на врага и рисковать своей жизнью, которая после твоего ухода перестала что-либо стоить. Нет, наивные. Я берег её, и берегу по сей день – жизнь, подаренную мне тобой. Потому что теперь единственный, кто может отнять её у меня – это ты. И я ни за что не погибну до того момента, как ты вернешься. И даже если ты придешь всего лишь чтобы убить меня, знаешь, я буду рад… буду рад отдать самое ценное что у меня есть. Я бы отдал тебе и самого себя, но… ведь для Монгекьё Шарингана достаточно только жизни, да? Хе-хе…
Почему я сегодня все это вспомнил? Почему приоткрыл дверь тем воспоминаниям, которые уже давно покрылись толстым слоем пыли в моей душе? Может, потому что сегодня ровно 5 лет с твоего ухода? Или просто потому, что пока искал в шкафу свою запасную форму, наткнулся на коробку, покрывшуюся не меньшим слоем пыли? А знаешь что в ней? Все то, что касалось времени, проведенного вместе с тобой, времени существования команды номер 7. Все то, что вызывает в душе боль, но вслед за которой постепенно по телу разливается тепло, такое робкое, еле заметное и почти позабытое. Каждая вещь – частичка прошлого, помогавшая появиться настоящему и не сумевшая превратиться в будущее. Каждый осколок памяти как луч солнца, пробивающийся сквозь толстую завесу одиночества. Такой горячий, ослепляющий, но к нему хочется тянуться. И я тянусь, но не могу докоснуться, потому что он всего лишь иллюзия. Как и ты в моих снах.
Здесь диплом о выпуске из Академии.. ох, и пришлось мне тогда за него попотеть. Я же не был таким гениальным как ты! Хм, а будь ты сейчас здесь, ты бы наверняка улыбнулся. Своей знаменитой полуиздевательской, полупринебрежительной улыбкой наследника клана. Эх, Учиха, Учиха…Знаешь, как я скучаю без неё? И пусть каждый раз за неё мне хотелось разбить твою благородную физиономию, но мне её правда не хватает. Также как и твоих подколов, издевок. Господи, и кто бы мог подумать, что я буду скучать по ним! Урусатонкачи, да? Хех.. ты всегда меня так называл… Да, я такой... Но только рядом с тобой. А без тебя кто я? Просто Узумаки Наруто, просто шиноби, просто тень, скитающаяся по жизни.
Колокольчик с той самой первой тренировки с Какаши-сенсеем. Да, тот, который мне отдал ты. Я-то свой не смог добыть. Ну и ничего такого! Я просто был неподготовлен! Вот сейчас я бы ни за что не попался на те же уловки! А ведь именно с той самой тренировки я почувствовал в тебе человека, который может стать моим другом. Ведь это именно ты угостил меня своим бенто, даже пошел против слов сенсея. А ты никогда не нарушал правила! Черт, почему же так больно это вспоминать… твое тепло, доброту. Наше извечное соперничество и растущую дружбу. Саске, зачем ты ушел… Неужели тебе так плохо было с нами? Неужели… тебе так плохо было со мной?..
Боже, сколько же тут всего… Фотография нашей команды, где ты как всегда скорчил недовольную физиономию. Ну что с тобой только будешь делать. Но все равно эта фотография – самое теплое, что есть у меня. Это самый счастливый кадр наших общих жизней, который удалось запечатлеть на пленке. Улыбающася Сакура, ещё такая неопытная куноичи, даже не подозревающая, что в будущем её будет ожидать судьба знаменитого ниндзя-медика и ученицы самой Пятой Хокаге. Радостный Какаши-сенсей, ещё не понявший до конца, каких сорванцов ему подсунул Третий, хех. Моя улыбка. Не выгравированная на маске, а настоящая, искренняя, от того, что рядом люди, которые мне дороги, которым важен я. А ты ведь лучше чем кто-либо знал, как мало таких людей было. И ты…пусть и хмурый, но ещё без проклятой печати, без навязчивой идеи уйти к Орочимару за силой. Ты ведь тогда вообще его не знал!! И кто знает, как бы сложилась судьба, если бы он не повстречался нам на чуунинском экзамене. Возможно, тогда ты бы даже сидел рядом со мной сейчас и мы вместе придавались воспоминания.
Твой треснувший протектор с эмблемой Деревни Скрытого листа. Все, что осталось после нашей битвы. Знаешь, Какаши-сенсей рассказывал, что когда нашел меня в Долине без чувств, я изо всех сил сжимал в ладони твою повязку. Наверное, с такой же силой я бы держал тебя за руку, только бы не отпускать никуда. И никогда. И все время, пока меня не доставили в больницу, и даже вплоть до того времени, пока я не пришел в себя, я не отпускал её – последнюю нить, связывающую нас. А после я убрал её, спрятал вместе со всеми вещами, напоминавших о тебе, будучи не в силах выносить этот груз памяти. Спрятал, испугался, предал воспоминания, трусливо убежал. Я такой слабак. Конечно, я не смог вернуть тебя!! Ещё бы!! Я ведь даже не мог справиться с самим собой, своими чувствами. Неудивительно, что ты ушел. Я бы на твоем месте тоже ушел от такого остолопа, как я.
Знаешь, за эти пять лет я даже не стал сильнее. Нет, конечно, я выучил новые техники, научился лучше контролировать чакру Девятихвостого, но это не то. Я не смог стать сильнее морально. И даже сейчас, когда я вновь прикасаюсь к этим вещам, хранящим отголосок твоего существования, я чувствую, как на глаза наворачиваются слезы. Изображение перед глазами постепенно мутнеет, я инстинктивно моргаю, восстанавливая резкость, и пара соленых капель падает на эмблему Конохи на твоем протекторе, словно дождь, который гасил огонь в наших сердцах в тот последний день.
Ещё фотографии, кунаи и сюрикены, сувениры из других стран, куда нас отправляли с миссиями. А ведь осталось и много того, чего я не смог спрятать.
Твой запах на подушках, и сколько бы времени не прошло, каждую ночь он напоминал аромат твоих волос, пряный, нежный. Осталось твое отражение в зеркале. И каждый раз, когда я утром чищу зубы, мне кажется, что вот-вот сейчас я подниму взгляд и увижу в зеркале твое улыбающееся лицо, что ты опять обнимешь меня и так по-детски доверчиво уткнешься носом в мое плечо. Знаешь, это больно. Больно, потому что понимаешь, что это уже никогда не повторится. Это невозможно принять, с этим можно только сжиться.
О, нет. Кажется, все-таки я совершил промашку и открыл дверь своим воспоминаниям, и теперь они, как воды горной реки, несутся, сокрушая все преграды на своем пути. Картинки, воспоминания, слова, прикосновения, мысли. Они захватывают в свой поток, сжимают ребра, не давая возможности вдохнуть, и бросают вниз. Волны, грубые, жестокие, как твои слова, бьют по лицу и захлестывают с головой.
«Зачем ты пришел?»…
«Я не вернусь»…
«Я убью тебя»…
Хочется выть от безысходности, от невозможности спастись. Воспоминания кружат и тащат на дно, не давая возможности опомниться, позвать на помощь. А смысл? Никто не услышит, никто не придет. Все уже давно приучены не приходить без приглашения. Нет, вся надежда только на себя. Либо выплыть, ухватиться за что-нибудь, либо… Нет, нет. Я не хочу снова терять самообладание! Не хочу терять тот малый, но покой, который смог создать за эти годы. Не хочу переживать все заново. Нет.. НЕТ!
Глубокий вдох, раз – два. Открыть глаза и сосредоточить взгляд на чем-нибудь постороннем. Картина напротив… Отлично… Да, я помню, её подарил не так давно Сай на удачное завершение миссии. Глубокий вдох, ещё один. Волны стали тише, и теперь река неспешно несет меня. Не опускать глаза, смотреть только на картину и неспешно убирать все вещи обратно в коробку. Все до одной. Но главное не опускать глаза. После закрыть коробку и поставить на прежнее место.
Интересно, сколько ещё предстоит ей там простоять, храня наши воспоминания, прошлое, мечты, надежды. Год? Два? Десять?
Наконец, можно спокойно вздохнуть.
Знаешь, Саске, это было так глупо с моей стороны – думать, что я когда-нибудь смогу тебя отпустить.

@темы: Naruto, Грустное, Творчество, fanfiction