Мда..поспать сегодня на работе опять не удалось =/ организм сказал: "фиг те", учить принципиально ничего ночью не буду..да и домой через 2 часа уже.. Вот и получается, что я думаю.. О.о очень много и не всегда по существу... И почему-то именно в дневник.. /нет,а что, думать про себя?XD это неинтересно))/
А иногда мысли даже стоящие приходят...

На любую бочку меда всегда есть ложка дегтя.
Так и у меня. Как бы все хорошо ни было, обязательно появится какой-нибудь червячок,который если не испортит все, то как минимум посеет сомнение или паранойю.
Или даже не так... Как бы все хорошо ни было, я обязательно сама себе что-нибудь придумаю...
Наверное, это связано с чисто человеческим умением придумывать себе проблемы и во всем видеть худшее. Так уж получается, что современный человек (и неизвестно, то ли это именно нынешняя жизнь так влияет, то ли то конкретный факт проживания в России) легче верит в плохое...и скорее ожидает плохое, нежели наоборот.
И от этого развиваются жуткие паранойи. И у меня в частности. Я жуткий параноик,вы еще не знали? Запомните. В жизни...вернее в общении со мной пригодится. Я могу не параноится только с человеком, которому безоговорочно доверяю,то есть, логично предположить, которого знаю долго или хорошо. Или долго и хорошо одновременно. Потому что ведь можно знать человека много лет, но и не представлять, какой он на самом деле. А можно общаться буквально несколько месяцев, но ощущать, будто знакомы всю жизнь... Так что это понятие растяжимое. Но в целом, я не об этом хотела рассказать.
В любой бочке есть...нет,просто обязана быть ложка дегтя. Если ее нет, значит, это какой-то неправильный мед (соответственно от неправильных пчел) и ему нельзя доверять... Очередные предрассудки? Возможно. Но тогда скажите, у кого-нибудь бывала ситуация, когда безграничную радость или счастье ничего не омрачало на протяжении долгого времени? Молчите? Ну так вот...
А если мед (и соответственно пчелы) правильные...значит, эта ложка должна рано или поздно появиться. И тут мы подходим ко второй ступени моего рассказа- страхи..
О них я уже недавно писала,но так как одним страхом это все не ограничивается,то поведаю об очередном. В прочем, делая очередное отступление, скорее всего...и тот, и этот, и еще множество страхов можно назвать всего одним именем- боязнь одиночества. Да..то, чего боюсь я больше всего (разве что меньше болезни или смерти.. Ах,мои страхи такие банальные,скажите вы..и будете по-своему правы.) В прочем, об этом страхе я расскажу позже..еще будет время.
Так вот... нападение- лучшая защита. И проще быть всегда в ожидании того, что может что-то случиться, чем однажды столкнуться с этим. Конечно,так приходится держать свои нервы все время в напряжении,но поверьте, в крайнем случае это помогает. Но я опять сдвигаюсь с намеченного курса. Эх, нерадивого штурмана заполучила моя мысль..
И поэтому я боюсь...боюсь, что когда все хорошо, могу сама все испортить, сказать лишнее слово, сделать ненужное движение... Боюсь разбить доверие о неудачно поставленную мною же стеклянную преграду. Да и много чего еще...
И чем больше я привязываюсь к человеку, тем сильнее становится этот страх. Говоря другими словами, чем больше бочка, тем соответственно и ложка должна быть больше, не логично ли?

И сейчас...а если быть точнее, вчера я поняла, что тоже боюсь...опять, как иногда бывает...
Боюсь потерять это тепло, сделав что-то лишнее... Собственно, я только хотела сказать...
Не суди строго,если я буду слишком переживать или параноиться понапрасну...*тихая улыбка* Просто всегда страшно потерять то,что становится важно...